18 de marzo de 2024

Reflexiones!


Quizás lo más seguro es que sea la rutina por la kinesiología: los mismos días, durante tantas, tantas semanas, casi tres meses. Siempre en el mismo horario, ruta idéntica de ida y de vuelta, sin poder caminarla. Las mismas caras, las mismas dinámicas existenciales. Final de cuentas en lo que se ha convertido mi vida desde el 2/01 que me caí. Una puta mierda y me quedo chica, pero ya estoy cerca del final, sé que debo continuar fortaleciendo mis muslos/rodillas. Tengo los videos que me paso el Ángel. 

Y también estoy aburrida del encierro. La falta de amigos..... no, esa no tanto, en fin, es una injusta constante pero ya me acostumbré, pero quiero volver a mi sencilla y entretenida existencia de antes. Retomar caminatas moderadas, ir al cine, ver a las mellizas. 

También estoy molesta y decidida a alejar de mi a las personas que no me quieren de verdad, como es el caso de VS, a quien creo que le voy hacer la ley del hielo porque se notó mucho lo poco que le intereso y la verdad, como dije, estoy aburrida de acarrear personas que no me quieren. Puedo vivir sin ellas, a los hechos me remito. No quiero que me importen, ni que duelan.

VB llega el lunes para el martes, eso será una ventana llena de luz, también vuelve Zanahoria. Al huevas que pensé no nombraría en este mensaje, solo puedo decir que estoy, sigo, continúo luchando para sacarlo definitivamente de mi vida y convertirlo en uno más de "Hoy lo vi" y no me acordé de su nombre.

Tengo sueño, te quiero!!!

12 de marzo de 2024

Tiempo atrás!!


Hace 4 meses y 72 horas, en estado de ebriedad, cometí la estupidez, una de las estupideces más grandes de mi vida, como escribir a una persona del sexo masculino, con quien creí podía alcanzar mi ensoñado sueño de hacer el amor, coger o tener sexo y resultó un histérico, latoso, malvado, con el que no logré más que pasar malos ratos. Como en su momento con VG y BG. 

Por suerte en esta noche de sábado a domingo, igual a la de hace 4 meses, donde también estoy bastante ebria, no tengo el servicio de Internet funcionando (jajaja) como para hacer tontera alguna. También me otorgaré un poco de confianza y diré que "me alegra enormemente tener la conciencia para constatar y contarlo y no repetirlo". 

No me arrepiento de nada, sobre todo porque es imposible volver el tiempo atrás, y porque siempre de estos malos momentos saco aprendizajes tales como que jamás habría pasado nada entre el susodicho y yo, porque olvidé un enorme detalle: "con los hombres chilenos eso nunca ha ocurrido". Quizás deba trasladar mi libido a las mujeres, muchas de las cuales me gustan bastante. 

Mientras tanto, todo indica que debo cerrar mis expectativas amorosas hasta nuevo intento, que espero no tarde, porque tanto las ganas de coger, como las de amar, siguen intactas.
Gracias vida por darme la capacidad de razonar y sumar, de lo malo, siempre algo bueno. Como también poder ver mis errores, tomar conciencia e intentar no repetirlos.
Te quiero!!!

7 de marzo de 2024

Reflexiones !!


Supongo que todavía estoy sumergida en esa ilusión ingenua en donde domino mis acciones. Solo puedo decir que es la inexperiencia en estos temas, lo que me lleva a equivocarme o pegarme piedra con cabeza tantas veces. El querer, humane, querer que te quieran, querer importarle a alguien provoca estas recaídas.

Es fuerte para el ego constatar que no le importas/interesas y como tengo el síndrome de Estocolmo latente, no sé cuánto tiempo me demore en hartarme de sus groserías, cuánto puede soportar una victima del SdeE, no lo sé. 

Ojalá que a mi vida lleguen otros intereses más sólidos y palpables, sin odio y sin rencor, pueda pasar mucho tiempo sin hacer contacto. Sabemos, esta vez constatamos que le importa un lulo jaja. 

Esas cosas inexplicables, visto en vivo 2 veces, conversado nunca y el resto por escrito monólogos de mi parte, no puede ser menos real. Mil veces más aburrido y lento y sin alma, que mis añoranzas. My dog, sálvame de este mal. Llena de luz mi vida, llename de todo lo necesario para vaciarse de él. 

Tan linda que es la vida y estar abierta a lo que se venga, sin amarras invisibles.

4 de marzo de 2024

Soy lo que pienso!


La ser humana que soy, a veces dice y hace cosas desde un pensamiento ingenuo, en el que cree dominarlo todo y no siempre es así. Pero, como tengo una promesa, más importante que nada, el resto y en ese cúmulo de restos, todo, nada, no tendrá importancia alguna. 

Y sin embargo en los días posteriores a mi primera prueba de alejamiento, descubrir/constatar que no es intento sino la vida misma, da un leve vértigo, pero muy leve, porque sé absolutamente sé, que no existe nada que nos separe, como tampoco que nos una. 

Es un poco absurdo el pretexto, pero quedar como loca/rara, no es novedoso, como exagerada, no lo sé, pero están en juego otros temas de mayor relevancia e importancia. No menciono nombres, ni personas, es comentario reflexivo desde lo más hondo de mi ego. Pero sé que hay un motivo más fuerte que todo en la vida y eso me calma.

26 de febrero de 2024

Catorce años sin Gogo!!!

 


Gogo de mi corazón, es la primera vez que tu día cae en una fecha tan alejada de aquella vez hace 14 años. La semana comienza y en ese entonces, al igual que nuestro amor vivo, más bien llegaba a su fin.

Catorce años, tanto tiempo mi Gremnling amado, mi gatito compañero, mi amado Gogo, Mollollo.

Mañana cuando me bañe, cortaré el mechón de cada año.

Te extraño mi peludito hermoso, hoy fue un día extraño, como debe serlo y para colmo, me sacaron la muela del juicio. Nunca lo tuve, pero ahora menos jajaja.

Todo el día ha sido tu día, como el día de mi mamá. Los dos, mis amores, partieron un 26. Mi mamá estaba aquí cuando te fuiste, no estuviste obviamente, cuando ella partió. Ojalá que ustedes estén juntos por los allases. 

Esa foto que puse de ti, me gusta tanto, con esa carita de incógnita permanente que tenías, eras tan inteligente, tan sensible. Tuviste una existencia tan particular, te salvamos del desapego de tu madre, para convertirte en un Gremnling total. Llegaste de pelito a ras, flaquito, anémico y el doctor, tras inyectarte vitaminas/vida, despertó a un minino hermoso, peludo, gallardo, altivo, cariñoso, amoroso. Mi compañero fiel, mi gran amor. Nunca más volví a dormir con otro animalito como contigo. Tu eres y serás siempre y para siempre, el único. El que se acurrucuba en mi guatita y yo te abrazaba, era como si te invitara a meterte dentro mío y nacer cada mañana. Éramos tan felices ¿por qué tuvo que pasar lo que ocurrió? La vida sigue siendo injusta, parece que así es la cosa. Me quedas en la memoria, en las fotografías. Tengo que mandar hacer más de ti, tengo tan poquitas y eres tan hermoso.

Te extraño Gogo de mi corazón, siempre estarás en mi mente, en mi sangre, en el alma, en la memoria, en el corazón. Éramos tu y yo y así seguirá siendo por siempre jamás. Amote, amore de mi amor!!!

18 de febrero de 2024

Feliz no cumple más años Papito!

 


Mi mamá decía que me asustaba tu barba, y sin embargo, ahora me encanta. Me encanta todo de ti papito, los años pasan, la vida va convirtiéndose en una mierda y necesito, te necesito, te extraño, me siento con falta de ti. De los abrazos miles de abrazos que nunca nos dimos. Tuve que rebuscar fotos y más fotos en que apareciéramos juntos, no hay tantas. De pronto, en algún momento dejamos de fotografiarnos juntos, qué decir de abrazarnos ¿cuántas veces nos habremos abrazado? Ahora extraño todo, ojalá que tanta agonía y carencia, haga que pronto estemos juntos.

Mientras tanto, feliz no cumples más años, te quiero a pesar de los pesares, de nuestros iguales que nos separaron, te quiero, te admiro y quisiera conversar tanto contigo.

Feliz cumpleaños !!!


Amore de la mejor vida, la inspiración no está muy de mi lado, y sin embargo, no olvido tu día, tu cumple, esta fecha tatuada en mi corazón, como nuestro amore, amor, amor.

Mi querido RJ, quisiera tantas cosas, muchas de ellas para vivirlas a tu lado. Volver a nuestros tiempos felices, a los días en que el mundo era tan sencillo porque éramos jóvenes, y nos amábamos tanto. Mi amigo, mi amor, mi primer amor, mi mejor amigo, la mejor ilusión. A veces siento que en esos momentos maravillosos de la vida, que viví junto a ti, con CRA, habría sido bueno que todo concluyera y me quedara solamente con ustedes.

Dentro de todo el infortunio, me quedan las memorias por la vida linda que hemos vivido y espero sigamos sumando. Te quiero mucho amor, felicidades, estarás siempre en mi corazón, porque tu junto a CRA, son los latidos, la sangre buena, los sentimientos hermosos. Felicidades!!!

Te hice un dibujito especial, amor de mi vida.