27 de marzo de 2024

Rodilla.


Siendo las 06:00 de un día hace no mucho tiempo..... 


La doctora de la rodilla de una forma muy parca, me dio de alta. Todavía tengo otras 15 sesiones de kinesiología por hacer, pero esparcidas ya sea sesión semana por medio o dos a la semana (hasta comprar la bici estática). Fundamentalmente porque no puedo soltar el fortalecimiento de los muslos, logrado, ya que son los que protegen mis rodillas y yo tampoco quisiera hacerlo, después de dos meses y medio, realizando ejercicio full 3 veces por semana, sería una locura.

Estoy emocionada por todo esto y sin embargo, olvidé escribir al respecto, solo puedo excusar que llegué exhausta a la casa, tanto moverse, tanto sol agotador, me dejaron lona. Y bueno, sabes que soy rara para mis cosas, para los temas realmente importantes y más si tratan de mi. Estoy cansada con estos 3 días mal durmiendo, creo que estoy como en shock. Estoy orgullosa de mi, mi constancia, por no claudicar y no dejarme vencer ni por el enojo/frustración/depresión/tristeza, ni por nada.

La vi negra, todavía no entiendo el mensaje o no tanto al menos,  sentí que el mundo/vida, estaban contra mí, shyo, que lo único que hice fue tener una vida sencilla, tranquila, sin demasiado dinero/confort, con lo básico, mucha paz, silencio y quizás felicidad.  

Y en mi última sesión de kine, primera parte, aquellas que hicieron de mi verano un calvario jaja, decidieron, aunque saben que volveré la próxima semana, darme duro, me hicieron pebre, nuevos ejercicios, más pesados aún. Y vuelvo a repensar una y mil veces, muy yo pensar y pensar, sobre la caída que no me permitió ir al norte de vacaciones. En fin, todavía no entiendo cuál fue el mensaje, motivo, razón destinado para que aprendiera algo, pusiera atención en la rodilla a pesar de todos los ejercicios y cuidados que vengo haciendo desde hace un año. En lo inmediato, solo sé que perdí harta plata, mis hermanas me ayudaron mucho (y lo agradezco infinitamente), endurecí mis muslos jajaja. Y para cuando se pueda viajar, está el norte en el que vive Zanahoria y además, la invitación a Los Andes, con Gus y Charly. 

Para el futuro dígase "de por vida", debo continuar fortaleciendo mis muslos, comprando esa bici estática y en lo inmediato, que vuelva el sueño. 

Estoy en shock, pero el asunto es que con mucho esfuerzo y persistencia lo logré y no me la puedo creer. Soy indudablemente Shelander. La doctora lo dijo "es muy raro que no te duela, que no te haya dolido nunca la rodilla" y mejor aún es que en las 15 sesiones, logré fortalecer mi rodilla y no la abandonaré jamás!!

25 de marzo de 2024

Reflexiones.


No te negaré que duele el olvido de otros hacia uno, tampoco podría negarte que en mis pronto 55 años, he sentido y experimentado ese olvido en variadas ocasiones y siempre duele. Duele el ego, la violencia silenciosa que grita que para esa/esas persona(s), tu no eres/no existes. Es duro, duele, duele harto. Es un dolor más hondo que el que provoca la pena. Aquí es como una crisis de pánico sientes que la tristeza cierra la garganta y va quitándote el aire. Entonces el ahogo y las lágrimas te hacen descender por un túnel desconocido y lleno de oscuridad.  

Anoche pensaba en ese dolor que produce el olvido y que lo generan personas con nombre y apellidos, que alguna vez te quisieron y ya no más. O fingieron amor/interés/cariño y hoy ejercen el no verte aunque estés frente a sus ojos y un perpetuo olvido.

Pensaba mientras sentía ese olvido, de unas personas más que otras a por mi y cómo eso de unas personas más que otras, dolía más.
Yo también me he olvidado de personas, he tenido que hacer un trabajo para ello, porque sus presencias me dolían mucho y entonces, me despedí y desaparecí, intentando llenar su ausencia de olvido. Pero nunca he desaparecido de la noche a la mañana sin decir algo, excusar/sincerar por qué lo hago.

Pero para mi no ha habido tanta delicadeza, simplemente me han olvidado estando cerca, sin previo aviso, ni carta, ni nada. Estando/siendo me olvidan. Creo que dentro de la amplia gama de olvidos, ésta que practican conmigo, produce mucho dolor. Porque de pronto te convierten en un objeto al que actualizan acordándose que estás y después, olvidan acomodándote en una gaveta o cajón donde no eres visible y vuelven a olvidarte.

Anoche estaba particularmente triste porque durante 2 días, estuve con muchas personas y me sentí olvidada e invisible. Nadie se fijo que estoy más delgada,  nadie me habló, sobre todo el primer día y recordé aquello de la violencia silenciosa, que gusta invisibilizar o bien olvidarte, aunque estés ahí. Es desagradable y cansado porque uno se plantea hasta su propia existencia. 
Y si a esa tristeza sensibilidad, le pones 2 cervezas, uff queda la embarrada. Pero me controle y no escribí a nadie, solamente bebí consciente de mi tristeza o acompañada de ella, bebí. 

21 de marzo de 2024

Dinámica histérica.


Hace varios meses atrás conocí a un apuesto joven, por el cual mi corazón, casi se escapó de su órbita. Una declaración intensa propia en mi, que manifestó el deseo intenso por conocerlo. 


Tuve la mala idea (hoy sé que lo fue) de solicitar seguirlo en cierta red social y no solo fui aceptada sino que el susodicho también quiso hacer lo mismo conmigo, claro que no en toda la intensidad que yo quería (jajajaja). Y el arrepentimiento de mi actuar vino justamente porque me aceptó y no podía prever que sería de las más infortunadas situaciones de mi vida. Aunque hubo señales, que no las vi porque quedé electrificada en emociones ardientes ya que generalmente eso no pasa y menos con ciertos hombres que se creen "famosos". Pero tras seguirnos, el tiempo comenzó a transcurrir sin intercambiar ningún tipo de nada. Ahí debí darme cuenta y no hacer nada más, pero no sería yo. Entonces en una eterna espera, opté por actuar (pésima idea) y me lancé a hablarle y mis palabras, acariciaron suavemente su ego y picó el anzuelo, respondiendo.   

E iniciamos un diálogo en el que él me habló de sus gustos, pasiones, profesión, trabajo, quejas y tras un laaargo monólogo, en el que coopere con unos cuantos "ahh, que bueno, qué interesante, claro, si, ok", supongamos/supondré que satisfecho de tanta recepción auditiva, entregó el micrófono a la interlocutora que no lo estaba entrevistando. Si no fuera porque estaba en modo cacería, creo que debí abortar la misión, pero el deseo/hormigueo estomacal, recordaba el plan inicial: "poner mis manos sobre su cuerpo". Por lo que haciendo uso de mi turno, le hablé un poco sobre mi, iniciándose un pimponeo de "una escribe, el otro responde y viceversa".

Y fue lindo. Indudablemente lo fue, durante un tiempo. Como lindo es el diálogo, dialogar, pensar, reflexionar, hablar, intercambiar palabras, pensamientos. La posibilidad de conocer al otro, la otra, adentrarse un poquito en el pensar, en el vivir de otras vidas/cabezas.  

Entonces sentí que éramos. Éramos algo indescriptible pero con seguridad éramos y dos. Nos habíamos contado nuestros orígenes, lugares de vida, pasiones alimentarias y existenciales, gustos musicales, literarios, cinematográficos. Sentí que la información vertida era apropiada -como carta de presentación-, y por tanto, solo faltaba el conocernos en vivo y en directo. 

Entonces en vez de poner una fecha para concretar ese momento, comenzaron a sumarse días y más días, sin señal alguna de él. Y como fui quien dio el primer paso, me pasé mil rollos, después me enojé, por un instante se cruzó la idea certera, que él era chileno y por tal, nada pasaría entre los dos. Pero, no me escuché. 

Y cuando lo creía totalmente perdido, hizo uso de su derecho a "la dinámica histérica" e hizo contacto ¿Qué es la dinámica histérica? Pues el momento en el que algunas personas, hombres, mujeres y elles, sienten que el ratón (una, une, uno), se escapa de sus manos/redes/garras y hay que atrapar/retener. 

En lo personal, siempre he detestado la sensación/idea que alguien intente "controlarme". Yo que soy la reina de la intensidad, no esperaba que me hablara de amor, no tan rápido al menos, pero qué tal ejercer el arte de juguetear, conocerse, coquetear ¿Por qué controlar? y sin si quiera conocerse. Guácala!!

Me enoja tanto, tantísimo esa histeria. Pensé que solo la practicaban las mujeres, controladoras. Pero he descubierto que desde que los hombres se saben minoría, van por la vida como minas. Las minas ricas, lindas, las monedas de oro, las únicas en el universo. Como los rogados. Rogados, lateros, creídos y final de cuentas, histéricos. Histéricos por la vida y ejerciendo la táctica de: "te pesco, escribo, desaparezco y cuando estás a punto del desespero - como si te espiaran-, aparecen, te pescan, te escriben, hasta volver a desaparecer". Transformando el vínculo en un acto de control sobre el otro. Ese otro que es un pobre y simple mortal, que debe vivir a sus pies, a su merced, esperando ¿qué cosa? No lo sé. Algo prometedor, al menos ¿no?

Bueno, todo indica que muchos hombres, andan en esa movida y dentro de ellos, este joven guapo. Y la verdad la "dinámica histérica", genera un desangre energético, que hace dudar si vale para tanto. En lo personal, si de dinámicas hablamos prefiero la del "arte de la conquista". Quizás sucede que mi falta de ejercicio en el músculo conquistador, me aleja de cómo se están haciendo las cosas actualmente. Como fuere, esta nueva modalidad, no me atrae ni poquito. El problema es que me cuesta quitarme de la mente a este joven. Lo peor es que en esta situación de histeria masculina, libido y deseo carnal son arrumbados a un lugar menor. Lo cual es muy frustrante porque -al menos yo-, es lo que más me interesa. 

Si así está el tema cortejo del siglo XXI, pucha ¿por qué? ¿cómo? Si es tan hermosa como sabrosa la dinámica del conocerse, el coqueteo, acercamientos leves, las ansias que nos comen por tocarnos. Conversar para conocerse y saber si somos algo más que lo que se ve. Y después, que comience el campeonato de los besos. Salgamos a caminar, tomados de la mano, vayamos al cine y en un después no muy eterno, dirigirnos a la camita, como dijera mi profeta y maestro: el gran Topo Gigio. ¿Dónde encontrarás lugar más lindo, acogedor, confortable que la cama y lo que ahí se puede hacer? Aunque no me cierro a otros lugares de la casa o vía pública jajaja. Y después de mucho coger, tener sexo o hacer el amor, podemos pensar en ser dos.

Bueno, con este joven guapo, eso no sucederá. Su dinámica histérica avanzó tanto que me aburrí. Finalmente nos conocimos pero todo indica que la química no fue mutua, el lugar no era el indicado, quizás el momento tampoco. Era guapo pero no tanto. Y la verdad mi intensión era acostarme con él, no casarme. Pero su histeria no dio paso a nada más que alejarnos kilómetros y kilómetros. Actualmente es un vínculo de red social, con su dinámica histérica a todo lo que da. Un poco detesto cuando veo que ha hecho publicaciones, las evado, las paso sin ver. Debería bloquearlo, pero no quiero parecer más intensa de lo que soy y además, mi espíritu detectivesco no permite privarme, cuando las aguas estén mansas, de fisgar en su mundo de red social. Por ahora, estoy en la cruzada de alejamiento total y así no volver a caer, no darle el gusto de caer, en sus juegos histéricos. Espero que el tiempo que todo lo puede lo convierta en uno más de los "Hoy los vi" ¿a qué me refiero? Lo sabrás en mi próxima publicación.

20 de marzo de 2024

Gregorio!!

Es verdad que este blog, en particular este blog, se ha transformado en una suerte de obiturario pero ¿qué hacer? Si mis seres más queridos han muerto. Hoy toca hacer memoria a por Gregorio.

Gregorio, fue mi primer gatito, llegó a nosotros, como regalo de mi padre para mi, en Guadalajara, en la década de los 80. Esto sucedió cuando nos cambiamos a vivir a la casa de Los Madrigal, en justamente, la calle Gregorio Dávila 14. De ahí el nombre súper original jajaja. Supongo que fue a raíz que la madre de Gregorio, era la gata de los Madrigal, quienes recién mudados ofrecieron gatitos y me eligieron al güerito que se convertiría en mi primer gatito. Mi amado gatito Gregorio.



Fuimos felices, nos quisimos tanto, todos queríamos tanto a Gregorio, quien por cosas de la vida, nació con un par de problemas de salud, era como Manuel Rodríguez La Puente, parece que al nacer nadie se enteró y sufrió poliomelitis gatuna y quedó tullido de sus piernas traseras. Así y todo fue el gatito más hermoso y querido del mundo. Yo lo amaba con todo mi corazón, dormía con él, era mi compañero y cuando comenzó a empeorar, porque parece que una vez con una enfermedad, el camino a la insalud es un viaje sin regreso. Asunto es que cuando llegó ese momento en que Gregorio o Goyito, estaba cada vez peor, ya no quería dormir sobre nuestras camas, en vez, buscó cobijo en una caja (archivador de mi padr) que estaba detrás de la puerta, en la pieza de la ropa. No es que tuviéramos una mansión ni cosa parecida, pero no somos personas tan "normales" y como estaba esa pieza entre la de mis padres y el baño ¿qué utilidad podría dársele? Y además las habitaciones no tenían clóset, pues bien, la convertimos en el clóset de la familia. Cada integrante dígase mi padre, mi madre, mis dos hermanas y yo, teníamos nuestras tablas para guardar la ropa "doblada" y un largooooo tubo metálico para colgar la ropa. Nosotras no teníamos ropa para colgar, tampoco para plancar ¿qué lata? Era más bien para mis padres. Y ahí detrás de la puerta, en esa caja archivador de mi padre, pasó sus últimos tiempos mi Goyito y yo junto a él.

Fue lindo tenerlo, vivirlo, gozarlo, acompañarlo, ojalá él piense lo mismo de mi y de la familia. No hablemos del tiempo que ha transcurrido desde que partiste hasta hoy, décadas y sin embargo y por supuesto, la memoria por ti está y así seguirá..... intacta.

Siempre estarás en mi corazón gatito peludito amarillo, te amo y te extraño!!!

18 de marzo de 2024

Reflexiones!


Quizás lo más seguro es que sea la rutina por la kinesiología: los mismos días, durante tantas, tantas semanas, casi tres meses. Siempre en el mismo horario, ruta idéntica de ida y de vuelta, sin poder caminarla. Las mismas caras, las mismas dinámicas existenciales. Final de cuentas en lo que se ha convertido mi vida desde el 2/01 que me caí. Una puta mierda y me quedo chica, pero ya estoy cerca del final, sé que debo continuar fortaleciendo mis muslos/rodillas. Tengo los videos que me paso el Ángel. 

Y también estoy aburrida del encierro. La falta de amigos..... no, esa no tanto, en fin, es una injusta constante pero ya me acostumbré, pero quiero volver a mi sencilla y entretenida existencia de antes. Retomar caminatas moderadas, ir al cine, ver a las mellizas. 

También estoy molesta y decidida a alejar de mi a las personas que no me quieren de verdad, como es el caso de VS, a quien creo que le voy hacer la ley del hielo porque se notó mucho lo poco que le intereso y la verdad, como dije, estoy aburrida de acarrear personas que no me quieren. Puedo vivir sin ellas, a los hechos me remito. No quiero que me importen, ni que duelan.

VB llega el lunes para el martes, eso será una ventana llena de luz, también vuelve Zanahoria. Al huevas que pensé no nombraría en este mensaje, solo puedo decir que estoy, sigo, continúo luchando para sacarlo definitivamente de mi vida y convertirlo en uno más de "Hoy lo vi" y no me acordé de su nombre.

Tengo sueño, te quiero!!!

12 de marzo de 2024

Tiempo atrás!!


Hace 4 meses y 72 horas, en estado de ebriedad, cometí la estupidez, una de las estupideces más grandes de mi vida, como escribir a una persona del sexo masculino, con quien creí podía alcanzar mi ensoñado sueño de hacer el amor, coger o tener sexo y resultó un histérico, latoso, malvado, con el que no logré más que pasar malos ratos. Como en su momento con VG y BG. 

Por suerte en esta noche de sábado a domingo, igual a la de hace 4 meses, donde también estoy bastante ebria, no tengo el servicio de Internet funcionando (jajaja) como para hacer tontera alguna. También me otorgaré un poco de confianza y diré que "me alegra enormemente tener la conciencia para constatar y contarlo y no repetirlo". 

No me arrepiento de nada, sobre todo porque es imposible volver el tiempo atrás, y porque siempre de estos malos momentos saco aprendizajes tales como que jamás habría pasado nada entre el susodicho y yo, porque olvidé un enorme detalle: "con los hombres chilenos eso nunca ha ocurrido". Quizás deba trasladar mi libido a las mujeres, muchas de las cuales me gustan bastante. 

Mientras tanto, todo indica que debo cerrar mis expectativas amorosas hasta nuevo intento, que espero no tarde, porque tanto las ganas de coger, como las de amar, siguen intactas.
Gracias vida por darme la capacidad de razonar y sumar, de lo malo, siempre algo bueno. Como también poder ver mis errores, tomar conciencia e intentar no repetirlos.
Te quiero!!!

7 de marzo de 2024

Reflexiones !!


Supongo que todavía estoy sumergida en esa ilusión ingenua en donde domino mis acciones. Solo puedo decir que es la inexperiencia en estos temas, lo que me lleva a equivocarme o pegarme piedra con cabeza tantas veces. El querer, humane, querer que te quieran, querer importarle a alguien provoca estas recaídas.

Es fuerte para el ego constatar que no le importas/interesas y como tengo el síndrome de Estocolmo latente, no sé cuánto tiempo me demore en hartarme de sus groserías, cuánto puede soportar una victima del SdeE, no lo sé. 

Ojalá que a mi vida lleguen otros intereses más sólidos y palpables, sin odio y sin rencor, pueda pasar mucho tiempo sin hacer contacto. Sabemos, esta vez constatamos que le importa un lulo jaja. 

Esas cosas inexplicables, visto en vivo 2 veces, conversado nunca y el resto por escrito monólogos de mi parte, no puede ser menos real. Mil veces más aburrido y lento y sin alma, que mis añoranzas. My dog, sálvame de este mal. Llena de luz mi vida, llename de todo lo necesario para vaciarse de él. 

Tan linda que es la vida y estar abierta a lo que se venga, sin amarras invisibles.