Leontina!

No quiero otorgar a enero la negritud que a veces creo le empaña, a causa de la cantidad de eventos tristes que han ocurrido en nuestra vida. El 3 de enero la muerte de Quetzi, el 21, hoy el de Leontina, y para colmo, el 24 el día fatídico en que volvimos a Chile.

Y sin embargo un poco de eso hay, pero no quiero quedarme con esa idea, aunque se tiña de la tristeza porque no están a nuestro lado.

Hoy toca turno a Leontina, nuestra primera gatita romana, peludita, hermosa, tierna, dulce, gatita angelita. Te fuiste un día como hoy hace muchas décadas, le tocó a la Manu pasar sola por ese momento tan triste porque yo había partido a México, era el verano de 1998 en Chile, el invierno de la misma fecha en México. Y en ambos hemisferios la tristeza se sintió honda.

Por eso seguimos, sigo recordándote.

Te queremos, te quiero siempre!

Quetzi!!

La Quetzi en mi pieza de Rosal, se puede apreciar el colmillo que se le asomaba tiernamente, su boca chueca. Para las gringas imperialistas, ese colmillo sumado a un gruñido era de temer. 

Esta fotografía se la tomó Roma en un paseo que hicieron con Manu al San Cristóbal. Ahí se puede apreciar que era una belleza peluda, con su boquita chueca y su naricita. Parece una princesa, una rubia con su melena al viento. Hermosa.

Este es el cuadro que hice para ella, cuando ya no estaba con nosotros, me inspiré en la foto de arriba. Que finalmente era la mejor imagen de nuestra hermosa y amada Quetzi.

Mi querida Quetzi,

Te escribo dos días después de tu aniversario, discúlpame. Pero no por eso olvidé que el 3 de enero, tristemente se cumple un nuevo aniversario de tu partida. Son tantísimos años, a veces, recientemente en realidad pensaba ¿cómo serías si no? ¿estarías con nosotros aún? Han pasado 35 años, quizás estarías, más viejita eso sí, todos lo estamos. Tantos eventos que no habrían sucedido si la vida nos permitiera haberte conservado, muchos peluditos no existirían tampoco. Ay, no sé tantas cosas! Siempre se te extraña, en mi TOC manera de ser no puedo evitar pensar en si yo hubiera estado ¿esto podría haberse evitado? Estaban atornillándome los tornillos y al volver me encontré con que ya no estabas, ni estarías nunca más. Ya no dormirías a los pies de mi cama, no nos mirarías con esa carita tuya tan linda de colmillo salido, mandíbula chueca como si fueras hermana de la Manu. Mi perrita coker apócrifa, más pekines que otra cosa y tan mal carácter, tan antiimperialista que gustabas de morder los tobillos de las gringas incípidas. Tantas aventuras que vivimos juntas en México. Eras mexicana, tu sí que lo eras. Han pasado 25 años que cantidad enorme de tiempo, no se cree y sin embargo es así y además es triste porque hemos vivido todo este tiempo dos décadas y media sin tenerte a nuestro lado. No nos movimos más de esta casa a la que llegaste, todos sus habitantes entraron, salieron por un tiempo, volvieron, murieron aquí, otras se fueron, volvieron y siguen acá. Yo llegué, me quedé, me fui a México volví y aquí continuo. Tu te quedaste para siempre en el patio, ahí plantee la bugambilia, tuvo tiempos en que fue hermosa seguramente gracias a ti, ahí sigue ella también, como tu lugar de cementerio en el que sumamos a Atila, Escobita, Gremnling. El Topillo no, a él la Manu quiso hacerlo cenizas y lo tiene en su pieza. Tanta historia, tantos habitantes. Ay, mi querida Quetzi, Quetzalcoatl, hoy te llamaría "Pumpuna" "Pompona" "mi pompona". Como sea siempre estás en mi corazón y en la memoria eterna por el tiempo en el que nos disfrutamos. Te quiero siempre!!!

Dos años sin Suky!!

Dos años desde que partió nuestra Suky, la gatita siamesa como le decía la Manu, la más cariñosa de las mininas. Miembra del club de fans "amamos a Tope". La que cazaba los ratones, la que defendía a Tope de los gatos del vecindario techumbroso. Pequeñuela haces falta sin duda Suky querida. Solo que ahora tienes la fortuna de tener a Tope allá donde estén, para ti solita. Cuídense y no se olviden de nosotras como yo, al menos yo, no lo haré nunca con respecto a ustedes. Suky linda, ojitos amarillos, pelitos suaves, de colores miles, patitas de osezna. Tengo una foto de ti que simplemente refleja que eras "La reina de la selva", adorable, tierna, tranquila, la magia pura de lxs gatos. Se te quiere y extraña pequeñita!!

Diez meses!!!

Querido Pompón,

Aquí estamos un nuevo mes recordándote. No falta nada para que se cumpla el año y sigo sin poder hacerme a la idea que no te veré más. Aunque tu presencia está tan presente en la casa, extraño que estés en el sillón de mimbre acompañándome, como podrías hacerlo ahora, o disfrutando el viento del patio (aunque tenemos unos maestros malisímos que llevan cuatro meses trabajando donde los Ex Snow, esos son los únicos momentos en los que siento que mejor no estés para que no los padezcas). O a lo mejor estarías durmiendo con tu mamá que últimamente es lo único que hace bien jejeje.

Peludito de mi corazón, sabes porque te lo he dicho un sin fin de veces, que si pudiera volver el tiempo atrás, me quedaría contigo sin importar nada. La vida es, con todo respeto, una puta mierda sin ti. Me sucede como cuando se fue mi mamá, que me quedé sola, no desolada eso nunca, pero sola y comprendí que su presencia y compañía valían más que nada en el mundo. Contigo siempre lo tuve más que claro, pero estaba tu enfermedad, estabas tan flaquito, decaído, sin energías, al final te costaba subir a la cama. Pensar en eso es lo único que le da sentido a que no estés con nosotras, conmigo. Porque sé que no estabas siendo feliz, tu que eras el gato más alegre, energético, lleno de aventuras por vivir. Pensar y recordar esos últimos días es lo único que si bien no me conforma, me recuerda que era buscando lo mejor para ti.

Estamos entrando al verano, ese calor agobiante que tanto te gustaba. La caja sobre la estufa, donde gustabas pasar las horas de la tarde con sol, sigue intacta. Está todo intacto, como si en el fondo pensáramos que vas a regresar. Y bueno, no sé si serás tu o Gremnling, pero últimamente he visto entrar a un gatito por la puerta del pasillo. Por el aura blanca pienso que eres tu, te veo entrar, como si fueras un viento fresco que quiere alivianar el ambiente de la pieza. Eso sucede solo de noche, juro que no estoy borracha, sabes bien que no bebo chelas con alcohol. Y además, me pasa entre semana y fines de ella. El otro día pensé si no sería porque estabas por cumplir 10 meses ausente y no querías que lo olvidara........ no te preocupes amorcito peludo, eso no sucederá jamás. Mientras tu tía Coli, esté viva tu memoria, como tu foto, como tu presencia, estarán siempre dándonos vueltas.

Te amamos!!!

Para los San Andrés peras cocidas.

Mis queridos Andrés,

Papito, hermano y primo, esta es la primera vez que los saludo a los tres, en este su día. Perdonen que la justicia tenga que llegar precisamente cuando ninguno de los tres está junto a nosotros. Diré con cierto humor malévolo "más vale tarde que nunca". 

Es que sentí que por más que este día comenzó a tener un significado para mi, cuando partió mi primo Andrés, ahora que ninguno de los homenajeados está en vida, también será porque ya no estoy tan chica y siento un poco de vergüenza de no incluir a mi hermano Andrés, como si fuera un paria, como si al negarlo pasara algo trascendental. 

No es el cumpleaños de ninguno de ustedes, solo el santo, porque los tres en distintos momentos de la vida, del siglo XX, nacieron y fueron bautizados con el nombre de Andrés, Andruche, Andrecito, Andrés.

Mi querido papá, mi hermano que conocí muy de niñita, volví a encontrar de adolescente y, mi príncipe, mi primo, mi mejor amigo. 

Santa memoria para ustedes tres en su día que fue ayer. Se los quiere y recuerda siempre!!!

Nueve meses!!!

Wawita Tope, las contradicciones de la vida no dejan de pulsar en torno a ti. En este noviembre que cumples nueve meses de ausencia, nueve meses que tendrían que haber sido de vida, nacer, estar, ser, vivir, disfrutar. Lo son de carencia, falta, no estar, no ser, y tristeza. 

Vampi Tope, tu ausencia es enorme, te juro que daría todo, todo, todo, por volver el tiempo atrás, realmente la vida sin ti es muy vacía. Tendré tiempo para dar y perder y, sin embargo, mil veces y a ojos cerrados, preferiría sobrevivir a tu lado. Quieroteinfinito!!!

8 meses sin Topillo!!!

Otro mes más mi querido Pompón!

No tengo mucho más que decir, que no sea reiterar la tristeza que produce tu ausencia y, al mismo tiempo, agradecer por todo el tiempo que viviste a nuestro lado, porque realmente hiciste de nuestras vidas algo maravilloso. Te amamos!!!