Para ti siempre, feliz cumpleaños abuelo Titin!!

Encontré este escrito que le hice a mi abuelo Titin, en su hoy cumpleaños, pero del 2023. Hoy 16 de abril del 2024, mi abuelo Hector Orrego Puelma, Titin, cumpliría 126 años de edad.

Mi abuelo Titin, fue de esas personas inolvidables, maravillosas, generosas, simpáticas, ocurrentes, divertidas, ingeniosas, que la vida nos entrega, a veces.

Él fue el primer ariano/abril, de la familia OrregoMatte y sus derivados ampliados, Sánchez, Silva, Cereceda.

Pienso en mi abuelo, veo fotos suyas y las ideas son que fue hermoso, cariñoso, encantador. Desde que partió, no he dejado de pensarlo y extrañarlo.

Nuestros paseos una vez aquí en Santiago de Chile, 1987, a retirar su jubilación al banco, al correo en el Pasaje Madrid, comprar su número de lotería y terminar comiendo ave palta con cocacola, descansando la larga caminata, eran momentos únicos. Mi abuelo fue la primera persona que me hizo voltear la cabeza hacia el cielo y encontrarme con los árboles y aprender a valorar su belleza y toda la maravilla que nos dan.

En esos paseos él aprovechaba de preguntar por mi vida, cómo estaba, cómo iba el colegio, los amigos. Mi abuelo Titin, fue de las pocas personas adultas, en mi regreso a Chile, que se preocupaba, sinceramente, de saber cómo estaba. Con él sentía tal confianza que le contaba y le preguntaba de diversos temas. Era un placer de bálsamo para mi intensa juventud, escucharlo y bajar mis revoluciones, porque lo hacía desde el amor más profundo, al respeto y a la individualización de mi como Colomba, Coli, Colito, Colita, su "Chincolito". Te extraño tanto abueluco.

 

Y sucedió la poesía máxima que mi abuelo Titin y yo cumplíamos en el mes mismo mes, con ocho días de distancia. Así fue cómo un 8 de abril de 1969 nací yo y ocho días después, de ese mismo año, mi abuelo cumplió 71 años, es decir, mis recuerdos son los de un hombre que siempre tuvo su pelo canoso, al igual que mi abuela Marta. Durante muchos años pensé que solo a ellos, les ocurría, porque eran especiales, únicos e irrepetibles, porque eran mis abuelos.

Mi prima Paulita, cuando fue mi cumple (hace ocho días atrás), me regaló esta foto diciendo que la encontró y le llamó la atención "el parecido entre Titin y yo". O seaaaa manso, enorme, piropo me aventó. Parecerme de cualquier forma, ángulo, posibilidad, a mi amado abuelo, abueluco, ariano, abril, es pura poesía en movimiento para mí. Ojalá algún día peine sus canas, llegue a ser tan simpática, divertida, encantadora, generosa, guapa, como él, mi inolvidable, amado Titin. Para ti siempre Feliz cumpleaños

Reflexiones por festejo 55 años!!!

Aquí estamos, finalmente llegaron los 55 años. No estoy ni en Tongoy, menos en Buenos Aires. Esos parajes se escriben tan lejanos, el primero desconocido y el segundo, como que quiere escapar de mi. 

Creo que el tema de la rodilla, absorberá todo este año. A lo más podría ir con Gus y Charly, hay una invitación pendiente. Pero obvio, primero, está mejorar lo más posible la rodilla y después pensar en viajes lejos. Tanta memoria por ellos, México,  Argentina, hacen sentir como si fueran vivencias leídas de un libro. Historias de otra yo. Hablo desde la exageración que me caracteriza si no, no sería yo.

No quiero hundir mis pensamientos en lo que no pude, es en lo único que prefiero anotarme con su cuota de realismo. Espero que vengan otros tiempos como los de antes, en donde vuelva a viajar. También tengo que juntar monedas para algo más que la subsistencia. 

Pero en fin, de vuelta a lo que nos convoca, abril 2024, mi cumpleaños. Que ego, me llega a dar pudor hablar de esto. Ha sido sencillo,  con las personas justas, con las que existen y me quieren. Estoy un poco cansada jaja,  el viernes pasado 6/04 comenzó con el almuerzo donde mis mellizas,  tan lindas.

Será lindo volver a la normalidad de mañana sábado. Súmale que hace un año y 4 días, dormí pésimo y tengo un sueño. 

Fue especial volver al mismo lugar que hace cinco años, si continuara siendo la Coli de antes, diría que faltó JM, como faltan los, las, les, amigues que alguna vez hicieron gárgaras declarando ser tales y para mi cumple, no llegaron. Pero queda en mi memoria para siempre, que mis 50 años fueron históricos e inolvidables porque 6 meses después Chile despertó por un rato, se produjo el estallido/revuelta y fue hermoso.

Mis 55 años!!!

Ayer lunes 8 de abril, cumplí 55 años, en mi abril mes consentido y ariano. 

Y les contaré que abril, no solo es el mes que me vio nacer, también fue en el que murió mi padre, en el que nació mi abuelo Titin, mi tío Patricio y murió mi abuela Marta. También comparto este mes con mis hermanitas de vida <3 <3 y con amados amigos, amadas amigas de México y Chile.

Abril, mes de vida y muerte, alegrías y tristezas a la vena, vacío y ausencia. 

Abril, abril con sus diferencias de hemisferio y sin embargo, climas exquisitos y bellezas inusitadas como la primavera del norte con el esplendor de colores en flores, árboles y en el sur, el otoño "caliente" que torna las hojas de los árboles a rojos, amarillos, naranjos y algunas flores que necesitan la brisa, siguen abriendo.Los pajaritos como los colibríes/picaflor regresan en buscs de aires frescos y sopas perico con la que se encuentran. Las flores como las DeBugui, están en todo su esplendor.

Abril, el mes al que espero, esperan y al que  Silvio Rodriguez le hizo una canción, así como también es el nombre de mi blog.

Somos gente bonita, franca, directa, no le caemos bien a todos y que penita por ellos. Yo no solo no les caigo bien, si no que intentan cambiarme de aspecto y de fondo y cuando no lo consiguen, me hacen invisible a sus presencias aunque este al frente suyo. De todas formas reciban atentamente de mi parte, el tercer dedo de pies y manos, bien erguido.

Somos, soy, fuerza, coraje, aventura, no soporto la debilidad, menos la enfermedad. No me hablen de remedios o achaques que me quedo dormida. Abril en aries 55 años, la mitad más cinco, porque espero no llegar a los 150. Tenía pensado despacharme a la edad que se fue MMonroe, pero creo que con tanta cháchara y vida se me pasó la edad, obligada a buscar otro referente ausente. 

Abril sin aguas mil, no puedo certificar lo de los cogollos. Abril de primavera en Guanatos, mi ciudad amor, mi tesoro de nostalgias. 

Abril, abril, que bien me hace recibirte. Como que me pinchas energía, vuelvo a sentir que soy Shelander y que no podrán detenerme. Durante abril con aries o sin él,  conjugare majaderamente los pronombres yo, me, mi. El ego estará full, me creeré más y lo que sigue y aún así aquí la oreja, el hombro, el tejido, las juntas, reencuentros y encuentros, ojalá hartos sexuales jaja. 

55 años no se cumplen todos los días jaja mentira grande, chorro mil personas del planeta deben estar en las mismas y sin embargo,  sigo siendo única, irrepetible y encantadora, ¿verdad? Me amo !!!

16 años !!!

Un hoy hace 16 años, estando en Ciudad de México, me llamó mi mamá para contar que mi papi había muerto. Quedé petrificada y al mismo tiempo, mi memoria hizo un viaje largo en segundos, por toda nuestra vida juntos.

Tanta vida juntos, 82 años tu y toda la mía a tu lado, hasta ese 3 de abril de 2008. Muchos años, vida, viajes, cambios, con sus momentos buenos y malos, sus felicidades maravillosas, como los años en Guadalajara, como los primeros tiempos gris marengo, en Chile. 

Los cinco y la Quetzi, Gregorio, Cuchi, Escoba, Facundo, Gremnling. De pieza a depto, de depto a depto y de ahí a nuestra casa.... siempre juntos. Juntos y revueltos con nuestros queridos hermanos/amigos, mexicanos. Juntos revueltos, mezclados, con los queridos amigos/familia chilena.

Y en este miércoles 10+6 años después, haciendo más sentida la nostalgia por tu ausencia, amaneció frío de otoño, como de cielo queriendo llorar/llover y así seguiremos recordándote siempre.

Beso - abrazo papito de mi corazón !!!

Rodilla.

Siendo las 06:00 de un día hace no mucho tiempo..... 

La doctora de la rodilla de una forma muy parca, me dio de alta. Todavía tengo otras 15 sesiones de kinesiología por hacer, pero esparcidas ya sea sesión semana por medio o dos a la semana (hasta comprar la bici estática). Fundamentalmente porque no puedo soltar el fortalecimiento de los muslos, logrado, ya que son los que protegen mis rodillas y yo tampoco quisiera hacerlo, después de dos meses y medio, realizando ejercicio full 3 veces por semana, sería una locura.

Estoy emocionada por todo esto y sin embargo, olvidé escribir al respecto, solo puedo excusar que llegué exhausta a la casa, tanto moverse, tanto sol agotador, me dejaron lona. Y bueno, sabes que soy rara para mis cosas, para los temas realmente importantes y más si tratan de mi. Estoy cansada con estos 3 días mal durmiendo, creo que estoy como en shock. Estoy orgullosa de mi, mi constancia, por no claudicar y no dejarme vencer ni por el enojo/frustración/depresión/tristeza, ni por nada.

La vi negra, todavía no entiendo el mensaje o no tanto al menos,  sentí que el mundo/vida, estaban contra mí, shyo, que lo único que hice fue tener una vida sencilla, tranquila, sin demasiado dinero/confort, con lo básico, mucha paz, silencio y quizás felicidad.  

Y en mi última sesión de kine, primera parte, aquellas que hicieron de mi verano un calvario jaja, decidieron, aunque saben que volveré la próxima semana, darme duro, me hicieron pebre, nuevos ejercicios, más pesados aún. Y vuelvo a repensar una y mil veces, muy yo pensar y pensar, sobre la caída que no me permitió ir al norte de vacaciones. En fin, todavía no entiendo cuál fue el mensaje, motivo, razón destinado para que aprendiera algo, pusiera atención en la rodilla a pesar de todos los ejercicios y cuidados que vengo haciendo desde hace un año. En lo inmediato, solo sé que perdí harta plata, mis hermanas me ayudaron mucho (y lo agradezco infinitamente), endurecí mis muslos jajaja. Y para cuando se pueda viajar, está el norte en el que vive Zanahoria y además, la invitación a Los Andes, con Gus y Charly. 

Para el futuro dígase "de por vida", debo continuar fortaleciendo mis muslos, comprando esa bici estática y en lo inmediato, que vuelva el sueño. 

Estoy en shock, pero el asunto es que con mucho esfuerzo y persistencia lo logré y no me la puedo creer. Soy indudablemente Shelander. La doctora lo dijo "es muy raro que no te duela, que no te haya dolido nunca la rodilla" y mejor aún es que en las 15 sesiones, logré fortalecer mi rodilla y no la abandonaré jamás!!

Reflexiones.

No te negaré que duele el olvido de otros hacia uno, tampoco podría negarte que en mis pronto 55 años, he sentido y experimentado ese olvido en variadas ocasiones y siempre duele. Duele el ego, la violencia silenciosa que grita que para esa/esas persona(s), tu no eres/no existes. Es duro, duele, duele harto. Es un dolor más hondo que el que provoca la pena. Aquí es como una crisis de pánico sientes que la tristeza cierra la garganta y va quitándote el aire. Entonces el ahogo y las lágrimas te hacen descender por un túnel desconocido y lleno de oscuridad.  

Anoche pensaba en ese dolor que produce el olvido y que lo generan personas con nombre y apellidos, que alguna vez te quisieron y ya no más. O fingieron amor/interés/cariño y hoy ejercen el no verte aunque estés frente a sus ojos y un perpetuo olvido.

Pensaba mientras sentía ese olvido, de unas personas más que otras a por mi y cómo eso de unas personas más que otras, dolía más.

Yo también me he olvidado de personas, he tenido que hacer un trabajo para ello, porque sus presencias me dolían mucho y entonces, me despedí y desaparecí, intentando llenar su ausencia de olvido. Pero nunca he desaparecido de la noche a la mañana sin decir algo, excusar/sincerar por qué lo hago.

Pero para mi no ha habido tanta delicadeza, simplemente me han olvidado estando cerca, sin previo aviso, ni carta, ni nada. Estando/siendo me olvidan. Creo que dentro de la amplia gama de olvidos, ésta que practican conmigo, produce mucho dolor. Porque de pronto te convierten en un objeto al que actualizan acordándose que estás y después, olvidan acomodándote en una gaveta o cajón donde no eres visible y vuelven a olvidarte.

Anoche estaba particularmente triste porque durante 2 días, estuve con muchas personas y me sentí olvidada e invisible. Nadie se fijo que estoy más delgada,  nadie me habló, sobre todo el primer día y recordé aquello de la violencia silenciosa, que gusta invisibilizar o bien olvidarte, aunque estés ahí. Es desagradable y cansado porque uno se plantea hasta su propia existencia. 

Y si a esa tristeza sensibilidad, le pones 2 cervezas, uff queda la embarrada. Pero me controle y no escribí a nadie, solamente bebí consciente de mi tristeza o acompañada de ella, bebí. 

Dinámica histérica.

Hace varios meses atrás conocí a un apuesto joven, por el cual mi corazón, casi se escapó de su órbita. Una declaración intensa propia en mi, que manifestó el deseo intenso por conocerlo. 

Tuve la mala idea (hoy sé que lo fue) de solicitar seguirlo en cierta red social y no solo fui aceptada sino que el susodicho también quiso hacer lo mismo conmigo, claro que no en toda la intensidad que yo quería (jajajaja). Y el arrepentimiento de mi actuar vino justamente porque me aceptó y no podía prever que sería de las más infortunadas situaciones de mi vida. Aunque hubo señales, que no las vi porque quedé electrificada en emociones ardientes ya que generalmente eso no pasa y menos con ciertos hombres que se creen "famosos". Pero tras seguirnos, el tiempo comenzó a transcurrir sin intercambiar ningún tipo de nada. Ahí debí darme cuenta y no hacer nada más, pero no sería yo. Entonces en una eterna espera, opté por actuar (pésima idea) y me lancé a hablarle y mis palabras, acariciaron suavemente su ego y picó el anzuelo, respondiendo.   

E iniciamos un diálogo en el que él me habló de sus gustos, pasiones, profesión, trabajo, quejas y tras un laaargo monólogo, en el que coopere con unos cuantos "ahh, que bueno, qué interesante, claro, si, ok", supongamos/supondré que satisfecho de tanta recepción auditiva, entregó el micrófono a la interlocutora que no lo estaba entrevistando. Si no fuera porque estaba en modo cacería, creo que debí abortar la misión, pero el deseo/hormigueo estomacal, recordaba el plan inicial: "poner mis manos sobre su cuerpo". Por lo que haciendo uso de mi turno, le hablé un poco sobre mi, iniciándose un pimponeo de "una escribe, el otro responde y viceversa".

Y fue lindo. Indudablemente lo fue, durante un tiempo. Como lindo es el diálogo, dialogar, pensar, reflexionar, hablar, intercambiar palabras, pensamientos. La posibilidad de conocer al otro, la otra, adentrarse un poquito en el pensar, en el vivir de otras vidas/cabezas.  

Entonces sentí que éramos. Éramos algo indescriptible pero con seguridad éramos y dos. Nos habíamos contado nuestros orígenes, lugares de vida, pasiones alimentarias y existenciales, gustos musicales, literarios, cinematográficos. Sentí que la información vertida era apropiada -como carta de presentación-, y por tanto, solo faltaba el conocernos en vivo y en directo. 

Entonces en vez de poner una fecha para concretar ese momento, comenzaron a sumarse días y más días, sin señal alguna de él. Y como fui quien dio el primer paso, me pasé mil rollos, después me enojé, por un instante se cruzó la idea certera, que él era chileno y por tal, nada pasaría entre los dos. Pero, no me escuché. 

Y cuando lo creía totalmente perdido, hizo uso de su derecho a "la dinámica histérica" e hizo contacto ¿Qué es la dinámica histérica? Pues el momento en el que algunas personas, hombres, mujeres y elles, sienten que el ratón (una, une, uno), se escapa de sus manos/redes/garras y hay que atrapar/retener. 

En lo personal, siempre he detestado la sensación/idea que alguien intente "controlarme". Yo que soy la reina de la intensidad, no esperaba que me hablara de amor, no tan rápido al menos, pero qué tal ejercer el arte de juguetear, conocerse, coquetear ¿Por qué controlar? y sin si quiera conocerse. Guácala!!

Me enoja tanto, tantísimo esa histeria. Pensé que solo la practicaban las mujeres, controladoras. Pero he descubierto que desde que los hombres se saben minoría, van por la vida como minas. Las minas ricas, lindas, las monedas de oro, las únicas en el universo. Como los rogados. Rogados, lateros, creídos y final de cuentas, histéricos. Histéricos por la vida y ejerciendo la táctica de: "te pesco, escribo, desaparezco y cuando estás a punto del desespero - como si te espiaran-, aparecen, te pescan, te escriben, hasta volver a desaparecer". Transformando el vínculo en un acto de control sobre el otro. Ese otro que es un pobre y simple mortal, que debe vivir a sus pies, a su merced, esperando ¿qué cosa? No lo sé. Algo prometedor, al menos ¿no?

Bueno, todo indica que muchos hombres, andan en esa movida y dentro de ellos, este joven guapo. Y la verdad la "dinámica histérica", genera un desangre energético, que hace dudar si vale para tanto. En lo personal, si de dinámicas hablamos prefiero la del "arte de la conquista". Quizás sucede que mi falta de ejercicio en el músculo conquistador, me aleja de cómo se están haciendo las cosas actualmente. Como fuere, esta nueva modalidad, no me atrae ni poquito. El problema es que me cuesta quitarme de la mente a este joven. Lo peor es que en esta situación de histeria masculina, libido y deseo carnal son arrumbados a un lugar menor. Lo cual es muy frustrante porque -al menos yo-, es lo que más me interesa. 

Si así está el tema cortejo del siglo XXI, pucha ¿por qué? ¿cómo? Si es tan hermosa como sabrosa la dinámica del conocerse, el coqueteo, acercamientos leves, las ansias que nos comen por tocarnos. Conversar para conocerse y saber si somos algo más que lo que se ve. Y después, que comience el campeonato de los besos. Salgamos a caminar, tomados de la mano, vayamos al cine y en un después no muy eterno, dirigirnos a la camita, como dijera mi profeta y maestro: el gran Topo Gigio. ¿Dónde encontrarás lugar más lindo, acogedor, confortable que la cama y lo que ahí se puede hacer? Aunque no me cierro a otros lugares de la casa o vía pública jajaja. Y después de mucho coger, tener sexo o hacer el amor, podemos pensar en ser dos.

Bueno, con este joven guapo, eso no sucederá. Su dinámica histérica avanzó tanto que me aburrí. Finalmente nos conocimos pero todo indica que la química no fue mutua, el lugar no era el indicado, quizás el momento tampoco. Era guapo pero no tanto. Y la verdad mi intensión era acostarme con él, no casarme. Pero su histeria no dio paso a nada más que alejarnos kilómetros y kilómetros. Actualmente es un vínculo de red social, con su dinámica histérica a todo lo que da. Un poco detesto cuando veo que ha hecho publicaciones, las evado, las paso sin ver. Debería bloquearlo, pero no quiero parecer más intensa de lo que soy y además, mi espíritu detectivesco no permite privarme, cuando las aguas estén mansas, de fisgar en su mundo de red social. Por ahora, estoy en la cruzada de alejamiento total y así no volver a caer, no darle el gusto de caer, en sus juegos histéricos. Espero que el tiempo que todo lo puede lo convierta en uno más de los "Hoy los vi" ¿a qué me refiero? Lo sabrás en mi próxima publicación.